六一带女儿去河边放风筝。咯咯咯……帮女儿把风筝放飞之后，发现旁边有个美女也带女儿在放风筝。估计是技术太差，好几次也没飞起来。我就走过去，帮着把风筝放飞。两个孩子玩起来以后，我就跟美女走到树荫下，一起探讨孩子教育问题。聊着聊着，我发现不远处有个男的总是偷瞄我们俩。就善意提醒美女:咱们右边有个男的，色眯眯地看你呢！美女妈妈向右看了一下，说:没事，那是我老公......


我们这边媒人给介绍对象的时候，不管成与不成都会给媒人包个红包，去年家里托媒人给介绍对象，双方约在我们县电影院边上的筷车一族吃顿饭，如果有意思就顺便看个电影，我在筷车一族等对方的时候，姑娘来了但是看我一眼走了，第二天媒人去我家了对我说:这是你给的介绍对象的红包，姑娘说看了你一眼就饱了，看你长的也挺不容易的，让我把红包退给你，不能花昧良心钱


今天下雨，没事做就拿起本子算一算这几个月的开支，女儿蹦蹦跳跳的过来“妈妈你在算什么？”我瞪她一眼“我在算养你这么大到底花了多少钱。 ”女儿嘴巴立刻就扁了“妈妈，我长的这么好看你一定不会亏的。”哼哼，先把零食贡献出来妈妈再告诉你亏不亏。


妹子学护理专业的，去姨父小医院实习，，一个四十多岁的大叔重感冒要输液，大叔指着我跟姨父说“让那个美女给我扎，美女手肯定轻，扎的不疼。 。”我紧张的拿着针刚扎进去，大叔“嗷～”的一声，吓的我赶紧把针拔出来了，“是不是吓疼你了，，？”大叔看着我拔出来的针头哭笑不得“扎的倒是一点都不疼，可是你踩的我脚疼死了。。”呃……


昨天，女同事让我发邮件，我在外地，她便说什么时候发都行，看你方便，我居然说，我方便的时候不喜欢有人看着，关键是女同事是那种挺一本正经的……，吓得我赶紧说玩笑玩笑，开大了，还好没惹她生气，要不该多尴尬呀！


本人自我感觉不怎么显老。零四年的时候，小儿子两岁半，带去姚太太零食专卖店买吃的。小家伙有点调皮，售货的女孩大约二十来岁，对我儿子说，小家伙，不要调皮，不然爷爷不给你买好吃的了。我还真没反应过来，楞了一下，哎呦，店里没其他人，这是说我爷俩呢。我说，小美女，这是我家小儿子。她立马尴尬起来，连声说对不起，都结账走了，送出店外还在说对不起。呵呵，我倒不好意思了。


昨天玩狼人杀，5号位置是个女玩家头像特漂亮。我就发言说:五号美女我们互粉一下加个微信呗，到了五号美女发言时她怒气冲冲的说:3号你搓板跪定了。听着她那熟悉的声音我只想说:老婆你头像昵称为什么都换了，头像还不用自己的照片.....


和老公吵架，我回了娘家。没想到，家人先把我批了一顿……正委屈，忽然我鼻子痒痒。爸妈、哥哥半包围着我，转身已经来不及了，一个大喷嚏，从左向右，像扫射似的……老爸：“闺女，你这武器挺牛啊，打个喷嚏跟扫射似的… …”


微信上用附近的人加了个妹子，但她除了通过验证我为好友外，从没和我说过半个字。我呢，每天给她发一条笑话，连续一个月，她依然没理我。今天突然发来消息：在吗？简单的两个字让我激动不已，终于被我打动了：在！她：今天怎么没发笑话？我：……


下班回来，媳妇一反常态的笑盈盈的跟我撒娇:老公老公我要和你玩个游戏！我一听乐呵呵的答应了，她叫我站定，头顶一个苹果，手里拿着一个核桃说要把我头上的苹果打掉，我心里默念:砸不到也不会多疼，陪她玩吧！随着第五个砸在身上，我有点心不在焉，突然眼角寒光一闪，媳妇手里拿着一把水果刀冷冷的看着我，我一看冷汗都下来了:媳妇有话好好说！别玩刀小心割伤手！那家伙冷笑的看着我:是谁用我的洁面刷洗臭鞋子的？！是我！是我！我就想着给你换新款来着！


科目三，女学员刚上车就塞给教练1000块钱，教练一边接过钱一边假装拒绝道：“不能给教练行贿，这样不好。”女学员：“教练，我这不是行贿，这1000块钱是让您买人身保险的。


前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了。我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇。我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。


老婆出差，我晚上去丈母娘家串门，顺便蹭个饭！来到家里后，我看到丈母娘正在准备晚饭，我就想先去卫生间冲个澡。我看到阳台晾着一条粉嫩的卡通毛巾，又宽又厚又柔软，拿起来就打算进浴室。这时，丈母娘丢给我一条窄窄的毛巾：“你用这条吧，那条吸水好，我给二哈洗澡比较好用。”我嘟囔了一句：“唉！人不如狗啊！”丈母娘：“二哈就向我的儿子一样，它能每天陪我、又乖又不犟嘴，比你强多了！


记得第一次跟女神求爱，我问女神喜不喜欢我，女神说：“其实你挺好的，我也不知道喜不喜欢你，要不咱们抛硬币吧，正面就是喜欢你。”结果果然正面，心里正在窃喜，女神说：“这不是我的理想答案，要不咱再抛一次吧……”


跟女朋友交往几个月之后同居了。昨晚睡觉的时候，女朋友突然一巴掌过来大骂我：坏蛋！我要跟你分手！我懵懵懂懂的看着她问她：怎么了？她愣了一下，然后立马下跪道歉说：对不起，我做梦梦到咱们去吃麻辣烫。你往我碗里加了很多葱花，挑都挑不完，最后我气醒了，就给了你一巴掌。


刚听到婆婆和别人打电话：是啊是啊，有的媳妇啊一吵架就摔电视，摔冰箱的！太不会过日子了！我家那媳妇儿，最严重的一次和我儿子吵完架刷碗，刷着刷着"啪叽"摔了个碗！那次她砸了两个碗…事后我看了一下，家里唯一两个烂口的碗没了…


朋友来家里吃饭，知道他会去上厕所，于是在马桶的水箱里放了一些红色颜料。他上完厕所吓个半死，跑过来跟我说：“吓死了，你家里的马桶会流血，太邪门了，你赶紧搬了吧！”然后我不屑的看着他，亲自去厕所重新冲一下水，然后什么都没有。到现在他还在纠结自己是不是撞邪了。


考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢? ”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。


老爸惹老妈生气，千般讨好，老妈依旧板着脸。抱着幸灾乐祸的态度，我在一旁笑出声来！老爸瞪了我一眼，忽然对老妈谄媚道：孩儿他妈，我让儿子给你演个傻子，让你开心开心！老爸拿着个橘子逗我：儿子，看这里...！此刻我就是那池鱼，受伤是注定！我满脸不高兴，东张西望地，就是不看向老爸。最后，我尴尬地挠挠头，冲着老爸嘿嘿一笑，刚想辩解：我才不是......老爸在旁边鼓掌，大声喝彩：好，演得好，傻子真棒！老妈“噗嗤”一声，乐了......


一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”


刚刚和不服输的男朋友分手，办公室李大嘴问我：小张，我听说昨天你男朋友去看未来老丈人了，怎么样？还满意吗？我尴尬的一笑：一开始勉勉强强吧，最后被我爸赶出门去了。李大嘴诧异：怎么会被赶出来了呢？我：他去我家光看那桌子上有啥好酒好菜了，也没顾得上说话，我妈就说，怎么这人见了长辈连个屁都不会放啊？


早上我跟女同事A值早班。女同事B在群里发了个语音请假，声音听起来跟平时有点差距。在我低头看手机的时候，女同事A说：看起来是个美女，怎么声音听起来这么别扭呢？我想都没想随嘴答道：她也叫漂亮？算了吧……说着我抬头一看，原来人家在语音聊天！


午休时间，小琴对我说，好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀？咣！正喝茶的领导杯子掉地上了。小琴接着对我说：我说的是前几天网购的丝袜！领导长吁一口气，拿起杯子又继续喝水。


幼儿园晚饭时一宝贝不小心将饭碗扣翻在地，老师就问："你怎么把饭碗掉地上的？"只见他旁边的一个宝贝以迅雷不及掩耳盗铃之势将自己的饭碗连同米饭菜活生生的扣在了桌子上，并告诉老师："他就是这样掉的。"


前两天哥们新交了个女朋友，长的叫一漂亮，今天带出去水上世界玩，下了一趟水后就找不到了，后来过来一丑女拉他手，哥们一巴掌甩过去：一边去，我有女朋友！


儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。


我带着女友回家吃饭，正好赶上了老妈老爸因为零花钱吵架。我为了缓解尴尬，只好亲自下厨去做饭。吃完饭后还把刚拿到的工资给了老妈，结果老妈直接把工资都给了女友！而且还对女友说：闺女，你得管着我儿子，不能让他口袋里有多余的钱，他既不抽烟又不喝酒的，要那么多钱干啥？你可得防着点！


昨天，老公买了一双新运动鞋。晚上去溜弯，这货摆好跑步的姿势，非让我给他照相。照好后，老公把照片发到家庭群，刚要显摆他的鞋，就听我妹说：姐夫，你照片有亮点。瞬间，老公觉得我妹是他的知音，刚要夸，就听她说：姐夫，你后脑勺那块秃的厉害，闪光灯一照，真亮！


公司同事喜结连理，起因是女方让男方督促自己减肥，如果每天做不到3公里的跑步，就给对方100作为奖励。直到女方欠下六万六后，女方跟男方说道：“这六万六就当作我嫁的彩礼吧！”


今天高中暗恋的女孩突然给我打电话，说：结婚了吗？我内心很复杂：结婚了。她说：可以把你老婆的联系方式告诉我吗？我想跟她聊聊。我很疑惑，难道她想让我老婆离开我吗？然后跟我好？她听到我没说话立马解释：你别乱想啊？我结婚了，但我老公很丑，我就想请教一下她，怎么跟一个丑的老公相处！


我老婆严重属于手比脑子快的人，我俩吵了几句，她一把就抠在我脸上！三条红道，中间的一道破皮出血了。她立马道歉，说毁容了也不会嫌弃我，挠死了为我守寡。咱一个大男人，还能追究吗？算了！过了两天吃早饭呢，她一抬头就唠叨说：“你怎么洗的脸，还粘着鼻屎就出来了？”话音未落就抬手帮我抠了那结痂，然后，我的脸又开始流血了。我很无语，也很崩溃，二货又在道歉中，擦干心中的血和泪痕，日子还长着呢……


我和老妈刚从商场回来，就听到侄子杀猪般的叫声，进屋一看是哥哥在揍这小子屁股！老妈上去就给老哥一拳头：这是干啥，把我乖孙子打坏了咋办？侄子仿佛看到了救世主，那速度嗖嗖滴，一下窜到了老妈身后。老哥随手从桌子上拿出一个成绩单给老妈看，老妈：我滴个乖乖，这还没我血压高呢，你俩继续……


想起小时候我赖在床上，老妈问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答是牛，因为帮人做事还给奶喝。老妈说不是：“是公鸡。”我问：“为什么？”老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了… …


今天老爸心血来潮看着教程做了四个菜，我下决心，不管什么味道，一定要吃完，鼓励鼓励他。当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然夹住了我的筷子...



防水图：