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昨天从洗浴中心出来，碰巧看见我的跆拳道黑带教练躺在地上。我上前一看，只见他鼻梁折了，两只眼睛都青肿起来，手臂也断了一条。我一边扶他一边问：大哥，你不是跆拳道黑带吗？他有气无力的说：我是啊，但那是对人不是对车啊……


今天陪小姨子去买菜，出门时她脚踩空了，从三级楼梯上摔下来了，怎么都爬不起来。慢慢的爬到沙发上，一阵阵剧痛让她抱着脚丫子哭得惨绝人寰，哭着哭着觉得这个脚丫子挺好看，然后她咬住疼出酸口水的嘴，把两只脚涂上了指甲油。


高中时，班花长得漂亮，成绩又好，我不禁暗地喜欢她。可她后面坐着一个小混混，老是欺负她，给她起外号，语言调戏！这我也忍了，可是他还弄乱她头发，这些肢体接触我实在不能忍！有一次小混混抢了班花的作业本，班花都急哭了！我不在隐忍，走到那小混混面前说：“你不要总是欺负人家！”“关你什么事！”班花在我背后向我吼道。


和朋友去KTV，喝高了，一颠一颠的去了WC，结果都有人，然后我就双手猛砸其中一个门，哭着鬼嚎：“放我进去，放我进去……”人家被我吓跑了，觉得自己好勇猛。


小时候不懂事，看不惯一个小男孩，上去就是一个巴掌，小朋友哭着对我喊道：你等着，我叫我哥过来。于是我就在那地方等了好久，过了一会，他真的带着他哥来了。我对他哥说：谁说我叫不动你，现在你来了吧！走，我请你吃饭去。现在他哥就是我老公。大家对心怡的人可以用这方法试试。


结婚那天，丈母娘当着亲戚的面，严厉地警告我：婚后不许欺负媳妇，这属于家暴，国法难容家规严惩，轻则打残重则打死。我嘟囔了一句：要是媳妇打我怎么办？丈母娘想了想：学你老丈人，能跑就跑，跑不了就跪下求饶。


昨天老公高烧一直不退，心疼的我一直坐床边哭，越哭越伤心、越哭声音越大，他一下坐起来说“媳妇，有啥话你可别瞒着我？”见我还是一直哭不说话，老公吓了一身冷汗，病居然就好了。


小姨子很爱美，每天的妆都化的很妖艳，为此老板娘说过她好几次了。这天上班的时候，她捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！一同事好奇的问：你讨厌他吗？小姨子娇滴滴地说道：当然啦，最讨厌了。同事说：来，我教你一招，保证他不再骚扰你！小姨子听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：你卸了妆就行。



小姨子大学毕业后，就在城市商业银行上班。这天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，小姨子提示说也可到门外窗口的ATM机取。可客户坚决摇头：不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……


在老姨家聊天，姨夫回来，老姨从沙发上跳起来上去就是一脚。姨夫一脸懵圈：为啥踢我？老姨说：你自己干啥不知道吗？姨夫摸着屁股说：没干啥坏事啊？老姨说：自己想，这有外人给你留点面子。姨夫皱着眉进屋了。我问老姨：为啥呀？踢那么狠？老姨说：前天他把你姥爷给灌多了，昨晚已经踢过了，我忘了，快帮我想想，给他编条别的罪状。


跟小区几个老太太打麻将，一毛钱的底。经过一下午的搏杀，我赢了四块多，几个老太太输得骂了我一下午！于是我故意买了两条冰棍在老太太面前吃，边吃边嘚瑟！结果气急败坏的老太太，拿着扫把撵着我跑了三条街。我赶紧买东西道歉，因为说不准哪个就是我未来丈母娘！


一次去相亲，一同事告诉我，要多找共同点，拉近距离。对方长得不错，一对大眼睛分外迷人，她很直接，上来就说：“其实我割过双眼皮。”我努力想了想：“真巧，我治过斗鸡眼！”


饭后带五岁的小侄女逛超市，刚走到小区门口，她就蹲在路边嚷嚷着腿酸要我抱。我也学着她蹲下逗她：你腿酸让姑姑抱，姑姑腿酸让谁抱啊。刚好有男生从我们面前走过，小侄女突然站起来拽住男生的裤腿：叔叔，我姑姑腿酸走不动，你替我抱抱她。


我之前喜欢一个女孩五年，上次女孩的电脑出问题了，我去她家帮忙维修。我打开D盘进行查看，女孩连忙说不能点进去看她的D盘。我问：为什么？难道有什么秘密吗?然后手不受控制的一下点开了，结果展现在我眼前的全是女孩的素颜照，看过之后发现，长得真是丑出了天际，我怎么会瞎了眼喜欢她五年呢？


昨天我买了一个打火机，对女同事说：瞧，这是我花一块钱买的打火机，防风的。女同事说：我试试防风效果。于是，我打着火，女同事轻轻一吹火就灭了，她笑着对我说：效果不咋地嘛，哈哈哈！我对她说：防风不防屁。女同事娇嗔道：讨厌。然后将我打翻在地。


未来老丈人是书法爱好者，第一次去他家，趁着女朋友不在，未来老丈人在宣纸上写下一个“永”字，然后问我:“知道永字八法吗？”幸亏我提前准备，立刻答道:“知道，这是书法的用比法则，点为侧、横为勒、竖为弩、钩为趯……”没等我说完，未来老丈人摇头:“永远不能欺负我女儿，永远不能骗我女儿，永远不能让她干家务，永远不能藏私房钱，永远不能让她缺钱，永远不能让她哭，永远不能忘记她生日，永远要记住我的话。”我:“果然是永字八法呀！”


一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！


小时候和老爸去吃拉面。我非要吃排骨的，可老爸说没带那么多钱！然后我悄悄地说：“咱俩吃霸王餐吧？"我爸一听火了，当着那么多人就揍我，饭店老板看了一眼说："哎呀哎呀！这顿不收你们钱了，别打孩子了，还有别的客人呢？”


家里的手纸用光了，面巾纸还有库存，就临时拿一包放在卫生间。外甥女昨天来了住了一晚，早上从卫生间出来就说：舅舅你家真土豪，擦屁股和擦嘴用一个纸！我……


在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。我汗。。。在古代，刽子手一定很适合你！


老师找人到黑板抄题，同桌被喊上去，结果没抄两行老师便摆手示意他下来。并摇头感叹道：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂亮，很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。没想到，老师接着说：还真是，人不可貌相啊…...


女同事脸有点大，今天问我：你说，我颜值高不高？我：相当的高！赞得她乐呵呵的，又问：拍马屁的吧，那你说的具体点？我：这还有假，按你脸的面积求解可得。。。哎玛，追着我打。。


喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？我：当然你重要埃，他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？我：我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？


晚上跟老婆和小姨子去KTV嗨歌，唱了一半，老婆遇到几个老同学，就出去聊天去了。偌大的包房就只剩我和小姨子了，看着身材妖娆的小姨子，再加上酒精的麻醉和音乐的刺激，我竟产生了邪念。于是，我把魔爪伸向了喝醉了躺在沙发上的她，要不是老婆突然赶回来，我肯定能在小姨子钱包里拿20块钱买包烟抽！


我的邻居是一对奇葩小俩口。一日那女的回家没钥匙，敲门：老公，开门。没动静，再敲，温柔的说，亲爱的开门啊！没动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道，赶紧给老娘开门！然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句，没事干，学什么温柔，我以为是哪个神经病呢！


昨去姑姑家，看见姑姑姑父吵架了，中午吃饭，看见姑姑笑盈盈地转过来，夹给我一块鸡肉说：哼，你个混蛋，好吃的宁愿给狗吃都不给你……


防水图：