六岁的儿子读完幼儿园大班，该上小学了，却一直迟迟不肯到学校去报道上学。妈妈向儿子耐心解释道：法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，九年义务教育，一直到十五岁。最后，儿子终于安心在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？


那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌。一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因。终于有天事情败露，他慌得眼都红了，她却在笑：你以为那三十块钱是谁出的？


3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！


表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。


上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个女孩就好了……”


得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息，我泪流满面赶到医院，要求送一面锦旗，起初对方不肯，在我的一再坚持下，肇事者终于收下了锦旗。


和小舅子去饭店吃饭，喝了两瓶茅台。酒喝的差不多了，我对小舅子说：我要和你姐离婚。小舅子一脸惊诧：为什么啊？我说：你姐已经半年没和我说一句话了。小舅子沉思了一会，然后淡淡的说：你可要想清楚了，如今这样的女人真的不多了！


每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声欧耶！所以现在她打我一般都是直拳。


夜里十一点多，准备上床睡觉，妹子说心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口她脚就崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”她指了指边上的烧烤摊说……


自从放假了，我就一直在家玩手机，今天，老妈说：整天玩手机，每天不务正业，以后啊，肯定和你爸爸一样没出息……我：爸爸，你难道不生气吗？老爸：你别挑拨离间啊，我生什么气啊，她数落的是你，又不是我！


为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！”结果一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”


最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”


去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，我好奇地问：“方便面不冻会坏掉吗？”他答到：“天热了！酱包挤不干净。”


一天课堂上，老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？“老师， ”一个学生站起来答，它的名字可以骂人。


今天去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！ ”我摸摸她的头：“姐姐哪里漂亮？”小女孩：“买一束玫瑰我就告诉你！ ”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“姐姐，你这钱花得漂亮。。。”


半夜三更，老公起床闹肚子。拉了半小时之后终于结束了。我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了，放个礼炮庆祝一下……庆祝一下……一下……


每次我妈骂我懒，我都会反驳，懒是我从你们那儿传承来的。我家的电视一直就放的那一个频道，它放啥我们看啥，不是因为那个频道有多好看，而是我们一家人都懒得换台。


今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就心软了，说了声下次不要了，就让她走了。我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！咳，这个看脸的世道。。。


家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说：“家暴啊，家暴啊，家暴啊。”哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的… …”


那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗？”爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程。调侃地回答：“一箭哪行？儿子你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭！


烧烤店，酒足饭饱之后准备结账。却被告知已经被隔壁桌结过了。好奇的望过去，居然是个不认识的小帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。红着脸过去打招呼:“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼:“服务员，不是她，我是给她后面那个美女结账的！”


ktv里，我旁边的美女和人情歌对唱，美女唱完该对方了，端杯子喝水，就把麦克放到沙发上，可我没看到啊，大家可想像一下这样一个场景，在悠扬的歌声里，突然一个响屁被音箱放大无数倍，当真是一鸣惊人


上课的时候，玩赛车游戏。一直相安无事，一女同学借来玩，刚玩了十分钟这货就被老师发现了，我的手机就被没收了。原因是。。这货玩的时候太入戏了，身体会随着车子转弯时候左右摆动，刹车或加速时身体还会有惯性的倾斜。。。特别是那个狰狞的面孔，好像真的是自己撞车了一样。我去。。。。。。。


老婆看着文文弱弱，却彪悍异常。一次吃过晚饭，我在厨房刷碗，老婆在客厅看电视，突然收到老妈的信息:“儿子，以后不要偷偷给妈钱了，让你媳妇知道你藏私房钱，她会生气的。 ”我感动的回信息:“妈，你放心吧，私房钱我都藏在马桶里，她找不到的。”信息刚发出去，老婆就飞速的冲进了卫生间。一阵鼓捣后，手里拿着一叠钱出来，嘴里骂骂咧咧道:“你竟然背着老娘藏私房钱！”都是套路啊！这娘们什么时候把我的手机通讯录给改了？


小姨子把头发前面染了块白色，回家后老丈人和蔼地对她说：这头发染的，像带孝似得，我给你整整。小姨子知道她爸保守，只能同意，老丈人三两下把她头发咔嚓缺了，丈母娘回家时，小姨子哭的妆都花了，说爸爸把她头发毁了，丈母娘一看，火了，抄起扫帚就抽：“我老公我还不知道啊？肯定是你作妖了，还敢告他的状!”


小姨子要求男朋友在小区用大喇叭表白，来证明他爱的有多深！男友准备好台词：在小区楼梯下喊到：小美女，请停下你爱情的脚步跟我回家，我爱你一生一世！万万没想到的是楼下遛弯的很多女生都说好啊好啊，然后，就没有然后了，场面完全失控。


小姨子买房子非要与我们买一个小区，丈母娘问小姨子:“为什么非要买一个小区的？”小姨子说:“我就是想让未来的老公向姐夫学习学习，看看姐夫怎么伺候我姐的，看看我姐夫天天做饭，拖地，洗衣服，还要给我姐按摩，买好看的衣服，最主要我姐夫帅，还多金！我怎么找不到这么好的男人呢？”我突然打了个喷嚏，难道现在有人在想我？

老公胃不好，平常只要他想喝酒，我一瞪眼，他马上放下酒杯。昨天忘记老爸也在了，当老公拿起酒杯的时候，我一瞪眼，马上收到来自侧方的一道凌厉的视线，我一看老爸在看我，立刻灰溜溜地收回目光，然后就看见老公得瑟地晃着酒杯敬酒去了……


防水图：