一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来："我的天哪！这位妇人为何如此难看？居然还好意思挂在这里展览！""亲爱的，别大惊小怪！"丈夫连忙走上前去，悄悄地告诉妻子："这不是画，是一面镜子。"


爸爸带儿子去钓鱼，老半天没一条鱼儿上钩。爸爸解释说：“鱼在水下开大会呢，鱼爸爸鱼妈妈告诉他们的孩子不要上当，不然会送命的。”不一会儿，旁边的人钓上一条鱼，儿子大叫道：“快看，那个叔叔钓到一个不听话的孩子！”最后，爸爸一条鱼也没钓到，儿子说：“现在，水里都是听话的孩子了。”


妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。。。妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。。。


岁时老妈给我买了个滑板。才玩了两三个星期，有个阿姨家的六岁熊孩子看上了，抱着死活不肯放。阿姨一直说送给他呗，难得这么喜欢，念叨许久。我妈笑不做声，半晌说了句我把它洗干净，小孩才肯松手。我妈拿去里屋，空手走出来。阿姨问，滑板呢？我妈说，我儿子也难得喜欢，你们自己买吧。


这下麻烦大了，新来的女上司竟然是我前女友。下班后，她让我去趟会议室。问我：你是不是对我有意见啊，感觉你每天都对我爱答不理的！我说：您现在是领导了，我高攀不起啊！


一带着男朋友回家，刚到村口就看见王婶，王婶盯着男朋友不放，于是我介绍到：王婶，这是我男朋友！王婶双眼放光：这男朋友好，他几岁？有对象了吗？我去，你这让我怎么回答！


以前中学一奇葩经常在班里放屁，但是是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了......


青梅竹马的她今天结婚了，我故意穿的很破烂去参加婚宴。朋友问我为什么，我说：我打扮成这样，会让她觉得当初放弃我的选择是正确的！我去，这难道是真爱？


上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动，第20天的时候，她按耐不住了，以为要向我表白，当着全班人面骂，谁他妈偷花陷害我，我当时心好累……


高中时一哥们生性乐观，下课前女生给他五毛钱，让带一个火腿肠回来。我们去了食杂店，他拿五毛钱买了个乒乓球。我说:你疯了？拿人家钱买这个，他说:你玩不玩？我们玩了十分钟乒乓球，上课铃响起，哥们跑到食杂店，“老板，把这乒乓球退了，来根火腿肠！”


过年到现在我和老公就没咋出过屋，厕所和床两点一线，抽空再吃个饭。为了寻找新鲜感，我俩一人一个屋，错开时间，一天都不见面，只有晚上抽出半个小时在一个屋聚聚……


去相亲，男方特帅，他对我也很满意，说要带我回家给父母看看。我扭扭捏捏的跟他上车了，下车一看，特么，停在了‘如家’门口，当我是啥人啊？生气的甩开他就走了。过了很久很久之后，我才知道，那家‘如 家’是他家开的……


一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。 交警在勘察现场时，对司机说：酒后开车，要重罚！ 罚就罚吧！司机打着酒嗝说，罚三杯还是罚五杯？


大街上女孩吃冰淇淋时，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就这样二人轮着吃。 小莉见了羡慕地对男人说：“你看人家多亲热！” 男人见了一笑说：“亲热啥呀！如果身上有钱。大热天里谁愿意两个人吃一支冰淇淋？”


老婆出差了几天。今天下班，一进门看到她回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子懵了，想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的。”


前几天一家人吃饭，姐姐三岁的女儿又哭又闹，搞得全家人都没心吃饭，姐姐终于忍不住抓起她一阵骂，然后就要打。妈妈在一旁立刻阻止，说姐姐孩子这么小你疯啦，姐姐说：“妈你不知道，她每次到吃饭这个点就是这样，好像是要故意来气我的！”妈妈说：“我怎么会不知道，不就跟你小时候一样。”


好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用，后就挂了！


跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯，酒过三巡，我开始细数老婆罪状，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易，最后老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说到：“兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不见得比你好！”现在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！


我带着一个妹子去餐厅约会。坐定后我对她说：“那个，其实我有一件事必须告诉你……” “什么事？” 我说：“其实我……已经有女朋友了。” “天呢，你简直吓死我了，”她长舒一口气，“我还以为你要说你没钱呢！”


昨天逛街的时候，手机突然响了，拿出来一看，有人给我交了100块钱的话费，把我乐的，我还能碰到这好事！回到家中，跟老爸显摆，说：“老爸，你看，不知道哪个SB给我充了100块钱的话费！”唉！到现在了，脸上还有点疼，你给我交话费，你倒是说一声啊！


九岁那年跟我爸爸去田埂上用木榔头夯实田埂，中午回家吃饭，路上我说渴了，我爸就带我去二爷爷家的梨树下摘梨子，结果把住窝在树上的蜜蜂给惊着了，一群小蜜蜂从树枝上扑下来。没想到我爸看到蜜蜂冲下来，木榔头一扔撒丫子就跑没影了，本来我在他后面最先跑掉的应该是我，可是我亲爸把木榔头一扔，扔我头上了……我能活着跟你们唠嗑不是我命硬，实在是粪坑里蜜蜂都嫌味儿冲啊！


夏天男的时候，由于天气太热，喜欢穿短裤，经常把钱放在后口袋里，一天早晨谁的整嗨，老婆叫我去早市买菜，脸都没洗就去了，买了点豆角，给钱的时候发现，钱没了，连口袋都没了，我正诅咒偷钱的小偷时，看到卖菜的大妈看到我的眼神，低头一看，发现是短裤穿反了。


老婆整天就只会打游戏、化妆，家务不做饭不煮的。我气得去了朋友那里小住了几天。今天儿子打电话来说想我了，叫我快点回家。进门一看屋里都干净整洁，就问儿子：“真没想到，你妈妈还知道打扫房间。”儿子委屈地说：“爸，你可不要再走了，这都是我打扫的，累死我了都。”


老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。我质问她：就这点钱还扣，你考虑过我的感受吗？她说：“考虑过啊，怕偶尔扣一个月你不适应，所以以后月月都扣。”我竟然不知道怎么反驳。


昨天，我一个好哥们和他女朋友彻底分手了，听他说是被一个高富帅挖墙脚挖走了。于是我问道：“这个高富帅到底多厉害啊？能把你女朋友给挖走？”我朋友回道：“就是那种喝了酸奶，还不舔盖的高富帅。”听完他的话，我觉得这个高富帅真的是有钱，而且到了一定非凡的境界。


30岁的表姐，至今未婚。昨晚，表姐又去相亲了，俩人去吃的火锅。男方让表姐点菜，她矜持了一下，只点了三个素菜。然后，男方也点了三个素菜，表姐很生气，吃完就回家了。我好奇的问她：为啥因为这个生气？表姐回答：我点三个素菜是为了矜持，他点三个素菜那就是抠门！


哥们儿是个专车司机，一天拉个客人，是个二百多斤的大胖子，一上车把整个后座都塞满了，这不是高潮！上车后，哥们儿老觉得车在抖，来回几次，哥们儿就问那胖子乘客有没感觉到车在抖。这时，胖子默默地放下了自己在抖腿的脚说道：那是我在抖腿……抖腿！


闺蜜刚生下二胎，我打趣她：咋那么像你前夫？谁料当时闺蜜的现任在边上听到后，直接冲向门外去找医生，一定要求做鉴定，后来鉴定报告出来确定孩子没问题，这才了事。不过听说这件事情之后，闺蜜老公在家里说话都是跪着的，不过我也只是听说，因为那件事情之后，她们已经和我断绝往来了。


新交的女朋友是一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的帅哥。于是在她甜言蜜语下，我就剃了光头。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，大帅哥，谁要谁领走。我问她怎么这么做呢？她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真狠毒......


我喜欢公司新来的一个漂亮女同事，今天她生日我向她表白了。大家都瞎起哄：“在一起，在一起。”没想到她就是不同意，全屋子突然都静了下来。她说：“你外边有人。”我急忙辩解：“我发誓，没有，真的没有！”这时候，总经理从门外跨步进来的说：“她说的是我在外边！”


闺蜜刚学会开车，我坐副驾驶给她说了一些开车注意事项！比如开车时记得把车门锁住，万一有坏人拉开车门上了你车咋办？闺蜜：居然还有这种事?那我去超市一趟！我纳闷的问去超市干嘛？闺蜜一瞪我：傻子，如果真有坏人上车，当然去买蓝精灵放车里，有备无患啊！


每次和媳妇吵架，她都提着大包小包直接闪人，不出半天，我又是连人大包小包再给接回来，搞的和搬家一样，这不一个月就回了六次娘家，想想，搬家公司业务都没我忙。


防水图：

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