1.吃什么不重要，我就是来看个风景~

 

今年27了，家里催着结婚，没办法跟单位一女同事商量一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她，她现在正考虑要不要真的嫁给我……

2.2020年了，结婚也要与时俱进！

 

厂里打篮球联赛，教练让我把眼镜摘了，不然很危险！我摘了眼镜，刚上场，我看到多了一个篮球在场上！我指着那篮球喊："谁多放了篮球在场上？绊倒人咋办？"教练赶紧把眼镜递给我："你别嚷嚷！那是裁判的光头，他蹲那系鞋带呢！快把眼镜戴上！"

3.鸡：兄弟我来救你了！

 

一个美女带着她的狗气势汹汹地走向宠物店，美女对老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨晚小偷偷了我300元，可这狗连吭都没吭一声！”老板立即回答：“这狗以前的主人是千百万富翁，这300元它根本不放在眼里！”

4.卧槽吓死我了！

 

今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

5.兄弟你可别放下来，我怕你砸伤自己！

 

早上，刚到办公室，一平时关系比较好的男同事往我手里塞了一大束玫瑰花，不等我作出反应。同事单膝跪地，掏出一枚戒指："嫁给我吧。"我一脸懵圈地看着他，半晌，才反应过来，我说道："这是什么情况，我都结婚了！"同事白了我一眼，说："我打算跟静静求婚，这不是没经验么，找你演练一下而已。"

6.遛狗算什么，看我这个！

 

我以前上大学，临近暑假，我妈打电话给我：“臭小子，暑假回来不？”我：“不回了，我想在这找份暑期工！”我妈声音颤抖：“那就好，那你过年也别回来了！”血浓于水，我妈到底是想我了啊……我感动的湿了眼眶：“别生气啊，妈！”我妈：“我没生气，我昨天把你房间租出去了，跟人家签了一年的合同，多少能赚点烟钱..."

7.我从没见过这么丑的忍者神龟...

 

在校门口听见两个小孩在对话：”我爸开的车是比亚迪，你爸开的是什么车。“”我爸开的是宝马。“”我爸开的车是三个字，你爸的是两个字，我爸比你爸牛多了！快叫哥。“结果那小孩一脸委屈的叫了声哥...

8.我这是遇到蜀汉五虎将了？

 

孩子因成绩不好，又被妈妈骂笨鸟。孩子不服气的说："世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。"妈妈问："那第三种呢？ "孩子说:"这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。"

9.树：你的梦想太重了，我承受不了。

 

那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工，我妈和我说："今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了。"我说： "要是我一辈子找不着到女朋友呢？真不让我回家了？"我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道："你丫的找不到女朋友，老子就把你送到泰国，回来后托人给你介绍个男朋友。"

10.小伙子，不要轻易嘲笑别人~

 

初中课间休息时，我们几个男生经常到厕所里抽烟，一次我们几个从厕所回教室时，班主任可能是闻到烟味了。让我们每个人都把手伸出来，让他闻一下。闻我的手时，班主任脸色就变得复杂起来。我不好意的说："今天的纸有点薄……"