周末和老公去看电影。前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”


两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。


老张和老王两个村民去村委会，看到墙上挂着一面标语，上面写着一句名人格言：“人的生命不是燃烧的，也不是颓废的。”老张不明白他的意思，于是他问老王：“这是什么意思？老王着急忙慌说：“焚烧是火葬，土葬是腐朽的。”


男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了…我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你…”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了…”


大家交朋友的时候一定要慎重，尽量多交一些酒品好的朋友，昨天一个哥们喝多了竟然给我打电话说暗恋我很久了！卧槽，原来他是一个同性恋！最可气的是，第二天他把这事给忘了！害我白高兴了一个晚上。


下班回家发现衣柜里有一个男人。老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。待他走后，突然想起该男子这个月已经来参观了5次衣柜。走的时候，他还向我借了500块钱。


老公回来又喝醉了酒，我说了他两句，他居然还顶嘴：你干什么，我喝个酒，有什么错！当时给我气的，直接就爬到了他身上：喝醉了酒还有理了？终于两个小时之后，他在我的紧逼之下主动承认了错误！


去学校接儿子放学，突然在学校看到了前女友，当时觉得挺不好意思的，以前很对不起她便主动上去跟她打了声招呼：你也来接小孩放学啊？前女友：不是啊，我还都还没结婚哪来的小孩，家里人刚把我介绍进来到这里上班的……听到这里，这么热的天我竟然打了个冷颤。


阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上……这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。


我：“医生，我和我老婆晚上在一起时候她老是胡言乱语，这正常吗？”医生：“你好，这属于正常现象！女人胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！谢谢你医生。”


和我老公上电影院看3D大电影，可是我的水瓶拧不开了！我拿起水瓶使劲往右一伸，咔的一下！就拧开了！只听见爆米花咔咔的声音，我张大嘴，向右拍了拍他的胳膊，然后爆米花就喂进我的嘴里了。时不时的他还会偷偷拉一拉我的小手，顿时有种刚处对象那时候的感觉。直到那部电影快演一半的时候，从我的左边突然就发出了一个非常熟悉的声音说道：啊，老婆，这部电影看着挺有意思哦！我这时才想起来，原来我的老公是坐在我左边的啊！


那天吃完饭我没事在院里晒太阳，我老爸在边上刮胡子。然后他跟我说：你看你妈以前给我买的这剃须刀，真的一点都不好用，总是刮不干净。我说：还不是因为用的时间长了，回头我上超市给你去再买一个新的。然后老爸忽然来了句：嗯，我听你大爷说有个“菲律宾”的牌子挺好用的，你就买这个牌子吧。哈哈，当时我喝到嘴里的水还没往下咽就这么喷出来了。我的老爷子，那是“飞利浦”好嘛！


孩子在的补习班里，有两孩子打架，两边的家长就在群里扯皮，吵的非常厉害，老师也没办法，于是把监控调出来贴在群里，让大家都来评评理。原来，两个孩子在吃饭的时候互相碰了一下，然后就推推搡搡扭打起来，打到了走廊尽头里。别人家的事情，我向来都是懒得管，我得看看自己家的闺女在干什么。只见她端着自己的碗，跟着大家往外走去，等走了几步好像想起了什么，又回来夹了那两打架孩子碗里的肉，这才跑出去看热闹了。


有天我梦到自己穿越回古代，成为了个大家闺秀，我的父亲大人正要给我许配个高富帅，成亲的那天，我披着红盖头，期待着新郎官的英俊模样。当时感觉到他慢慢的朝我走过来，我的内心激动的像小兔子一样乱蹦乱跳，他缓缓的掀开了红盖头，在盖头被掀开的一刹那，我就看见一张麻子脸，而且还有两个朝天的鼻孔。我去！这人居然和我现实中的老公一模一样。


那天我牙疼到医院就诊，发现边上的座位上有好几位美女在等候！我就问挂号的护士：为啥这些美女的牙齿不好？护士笑了：可能是因为她们长得甜吧？另一个护士插嘴说：其实是因为美女追的人多啊，现在的饮食营养都越来越好，好多男人年纪轻轻的就得糖尿病了！


有一次在公司坐电梯，熊孩子和他的妈妈说要到8楼，而我们都是从一楼开始上的。等进了电梯，这个熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他老妈看了他一眼：你为什么乱按？熊孩子一脸不可告人的表情，他妈妈笑了笑，没说话。然后这电梯就到了5楼，等要关门的时候他妈迅速把熊孩子推了出去，说：既然你按了，你就从这下。还使劲按了按关门键。


我是的大学助教。快下班的时候老公跟我打电话说，今天他要和几个哥们在外面饭店吃饭，叫我也过去凑一凑，说他来接我还让我在学校大门口等他。我在校门口的公交站大概等了两分钟，这个二货开着他哥们儿的BMW就过来了，然后停在我的面前说：美女，能不能一起去喝杯咖啡啊！还没等我反应过来，旁边的一美女学生就以迅雷不及掩耳的速度，蹭蹭的就坐了进去。


有那么一家三口出去逛街，家里的老婆和孩子在前面逛，老公实在是不想逛了，就在后面的路边摊用50块钱买了条假金链子，他快步走到老婆跟前，把金链子攥在手里还故意稍微露出那么一点点，低声说：我刚才捡的，咱快走！于是，这一家三口急急忙忙地坐上公交回家了。


好哥们最近新谈了个女友，那天带她去商场逛。只见大商场的售货员妹子笑着说了句：哎呀，你小子又换了一个啊？然后哥们看了看那售货员，根本不认识啊，他就准备回头给女友解释怎么回事，只见她对着那个售货员妹子说了句：是啊！


话说我的室友昨晚去会所玩，会所里有的妹子你们懂的，当时领班带着第一批妹子出来，我室友是各种嫌弃，强烈要求重新换一批，领班欣然同意，可是过了几分钟后，我室友发飙了，大声嚷嚷：别以为我喝多了不知道啊！你们这群人就是换了个位置调了个队形，还是原来那几个妹子。


昨天老公打了我一巴掌，我一气之下回了娘家。到家之后，看见桌上有一大盆老妈卤的猪蹄，我拿起一个就啃！啃得正欢，老爸揪着侄子耳朵就进来了。老爸说：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气还是照吃不误！


当了三个月的房地产销售，不料想没卖出去一套房子。老板知道后，把我叫到了办公室。老板：现在一张165万的银行卡和一套已经给了60万首付的房子给你，怎么选？我想了想，果断的说：肯定是选165万的银行卡啦！老板：为什么？我笑着说：傻子才会选60万的房子吧，165万不是比60万多吗？第二天，我就因为午休时间打呼嗜被开除了。


老丈人被一辆迈巴赫撞了，成了植物人，车主赔了300多万。我立马就过生了丰衣足食的生活，去4s店里买了一辆兰博基尼。今天开车去商场，给老婆买黄金戒指。车放在黄金店门口，买完以后，打算开车给女友送去，发现车被一老大爷撞了，车尾有点掉漆。我看着新买的车特别心疼，但是看到老大爷那手足无措的样子，也不想为难他，走到跟前说：大爷，把人车撞了呀？趁这里没人，快点走吧，这车老贵了，你赔得起吗？老大爷：你这话啥意思啊？瞧不起人，如果我躺下，这车都是我的！


和同事吃烧烤回来，老公问我吃了没，想到最近跟他说在减肥就摇摇头说:没吃啊！怎么了？老公眯着眼吸了吸鼻子说道:你最近换的这款香水不错，一股子烤羊肉串的香味儿……


公司上班，一不小心做错了事，让公司遭受了损失。项目经理吼了我一顿，还说要投诉我，还说不准哪一天我就会被开除。这一切刚好被路过的女总监看到了，女总监对我说，年轻人犯点错误也在所难免，下次注意就行了我当时真的很感动，只有我知道女总监是我的舅妈，而公司董事长就是我的爸爸。还是一句话，做人要低调。


女神是个吃货，为了追求女神我苦练厨艺，终于打动了女神的芳心。她尝过我做的饭菜后喜笑颜开，有点不好意思的问我：可以一辈子都吃你做的菜吗？我忙不迭的点头：当然可以。女神很开心的打了个电话，一会儿工夫，她男朋友就坐着直升飞机带着一纸终生私人厨师的合同来了。


买彩票中了500万，但是我依然想做个努力的人，坚持上班，不过心态不同了，以往女老板骂我，我都不还嘴，但是今天她骂我的时候，我一下就生气了，说：“再骂一句，信不信我把你公司给买了！”结果女老板连着骂了3次，我气不过直接就和她签了合同把公司买了，结果一查，早就没钱了，就是个皮包公司。女老板得意的说：“其实我早就知道你中大奖了！”大意失荆州，这下算是被坑了。正沮丧的时候，她笑着说：“傻瓜，别担心，我做你女朋友，这钱不是又回到你手里了吗？”女老板大我三岁，你们说，这事能同意不？



防水图：