小姨子大学即将毕业，跟她男朋友相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，小姨子21站，她失落的说：到站叫我。便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说：跟我回家吧。小姨子扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，小姨子被卖给了一个五十多岁的老光棍。


每次我和媳妇吵架，爸妈总向着媳妇。今天也一样，我气的跑阳台抽烟。老妈跟了过来，我：“老妈，我是你捡来的吧?干嘛老向着她!”老妈一巴掌：“臭小子，媳妇孤身进门，你那么丑，烧高香讨个媳妇不容易!”


新交了一个女朋友，昨天带她来家里面玩，晚上的时候下了大雨，她回家不方便，经过我妈同意之后就让女朋友留宿在我家，哪知道爸妈偷偷出去楼下的宾馆住了，就留下我跟女朋友在家，虽然什么也没发生，但是第二天女朋友走后，老妈一直问我稳了没有？我回答她不稳，因为我什么都没干，您想抱孙子还得过几年呢，老妈气的直骂我。


大学毕业后，我一直没有找到合适的工作，我就打算考个教师资格证去当老师，买了很多复习资料。女友也是没有工作，每天都待在出租屋里打游戏，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手。实在是闲的不行，她就开始学习看资料，后来她竟然考上了，而我却失败了。直到她结婚那天，她还拉着我对新郎说：“亲爱的，这是我的大恩人！”


在某宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元！我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？我立马穿上内衣拍了5连拍，点好评，然后发了过去。过来一会，手机来了一个电话：大哥，我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的！可以把评论删了吗，谢谢啊......


大学快要毕业的时候，我们宿舍有个兄弟还没谈过恋爱，我笑着问道：兄弟，四年来你一直单身一人，能给我说说你的感受吗?室友轻蔑的看了我一眼，然后说：你太小看我了！我愣了一下，继续问道:兄弟，此话怎讲？只见他无奈一笑，缓缓的对我说：兄弟，我已经单身二十多年了。


今天和一个美女一起拼车坐出租，我们两人坐在后座，你看着我，我望着你。眼瞅着出租车已经路过了我家，为了和美女多待一会，我硬是没有说到了，后来我看计价器显示的费用已达300块钱，赶紧给司机说，我们到了。为了在美女面前表示大度，我主动表示将300块钱全部支付。下车后我和美女结伴步行回家，才发现我们在一个小区，分开前，美女突然告诉我，刚才那个司机是她爸爸。我一听就知道被套路了，结果美女说：“哥，你是个好人，我想我已经爱上你了。”你们说我是去投诉司机呢，还是趁机恋爱呢？


刚刚女老板当众骂我，我一怒之下冲进办公室骂她：“你看看你有个老板的样子吗？长得又美，身材又好，气质也好，真是的，我就没见过你这么好看的老板。”骂完后我心里舒服多了，看着目瞪口呆的老板，扬长而去。隔天女老板提拔我做助理，她说公司就需要像我这种仗义执言的员工。老实人有福啊，羡慕不?


跟闺蜜聊天，说到减肥，我说为了未来对象，从今天开始我要减肥了。我闺蜜说：那啥，只要你找个近视300度以上的就行。我问原因，闺蜜告诉我，因为近视看你，你会变瘦的…瘦…的…好吧，不说了我去吃炸鸡了，反正找个近视很好找的……


刚签完一个合同，老板请吃饭，喝得较晚，老婆来电催回家，我说：老板的钱是有我的一份努力，难得他请客，不喝的话心里堵。老婆说：家里的老婆是你努力娶回来的，晾在家里，你心里不堵？我把心一狠，把老婆叫来了！


老王酒后开车遇到了查酒驾的，他当时灵机一动，下车混进了路边跳广场舞的大妈队伍中，警察一把把老王揪了出来，把他带走了，因为他完全跟不上大妈们的节奏。领舞的大妈惊慌的说道：“姐妹们，看见没，那个不认真跳的被警察抓走了!”于是大妈们更卖力的跳了起来。


跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑的让嫂子给我介绍对象，嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然成了，现在碰面我叫她嫂子，她也喊我嫂子，尴尬不？


一朋友问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说道：据我多年的经验，当你说道女神这两个字的时候，你已经输定了！而且这事你问的还是单身狗多年的我，你会输的更彻底！


闺蜜去相亲，吃饭的时候不小心把饮料洒在了衣服上，那男的说:你好笨啊！然后又猥琐一笑说:不过我喜欢！闺蜜说:我不怎么喜欢太聪明的男人。然后那男的憨憨一笑又说:我就不怎么聪明！闺蜜给了他一个白眼说:相比之下，我更不喜欢傻的！


昨天我与老婆一起去外地找货源，我的服装店就让小姨子帮忙照看了一天，谁知道小姨子卖的还不错，比我们家两天卖的都多！为了给小姨子奖励，就请她吃饭，而小姨子非要去88的自助餐厅吃饭！这个让我和我老婆都很疑惑，往常小姨子都是去西餐厅吃饭，今天怎么去自助餐呢？小姨子呵呵一笑：“这个自助餐的老板她认识，昨天去我店里买衣服，杀价太狠，没有赚到啥钱！小姨子就想既然你不让我赚钱，那么我也不会让你赚钱！所以今天我会吃够本再走！”听到这个想法，看看我那身材修长的小姨子，我惊呆了！


老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说："留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！ "我。。。


药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。今天，她抱狗称完兴奋地叫："瘦了！我出个差变瘦了！ "我忍不住的说："老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。"


回到家，闻到一股烟味，我很生气："老公，你是不是抽烟了？"老公看看我，一脸的忧愁："初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。"我大惊，他却哈哈大笑："逗你呢，看你吓的。"我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。


女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。。。


早上骑电车送侄子去上学，半路车快没电了，我对着电车抱怨道："关键时刻掉链子，以后怎么让我能靠得住你？！ "说完后座的侄子委屈的对我说： "姑姑是你催的太紧了，我忘了拿书包，咱再回去一趟吧！ "我!@ #$%@#$%^#$%^


陪小侄儿写做业，他一边做作业，一边问我："叔叔，你有作业吗？"我坏笑着说："叔叔也有作业，都是你那未来的婶婶布置的！ "他激动的说："那让婶婶多给你留作业，最好让你也尝尝作业做不完的滋味！ "我。。。


儿子刚上幼儿园第一天，我对上大班的外甥女说："以后你在学校要保护好你弟弟，不要让他被小朋友欺负了！ "外甥女郑重的点点头，一副委以重任，踌躇满志的样子。过了几周，见面我问她："你在学校保护弟弟了吗？" 外甥女一脸的沮丧："弟弟在学校没人欺负他，我一直都没有表现的机会！ "说完差点掉眼泪。。


回老家做火车，买的中层硬卧！中午了有点饿，听到餐车声音由远及近，下铺位的时候有点慢，我就我着急的喊她等我一下，快到一层的时候一伸腿感觉脚一热～我踩人家餐车里了.....卖盒饭大姐扯着嗓子喊了一句“38号中层铺位把盒饭包圆啦～～～要吃盒饭的自己去餐车车厢～～～


小时候被狗咬了，打了针回来还在哭，堂哥过来说:走带你去报仇。两个人偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视之间，堂哥说:你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷、袭他。我傻傻的答应了，结果又被狗咬了一口。听到我撕心裂肺的哭，堂哥既然坐在树上笑！


早上起床送孩子上学，老公还没起床，老公说，太累了，打电话到公司请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说你陪我睡，比上班还累，我还不如来上班唉，老娘有多厉害啊！说多都是泪！


我身材肥胖，尝试过多种减肥方法都没有明显效果。昨天，我听办公室的同事说游泳可以减肥，而且效果不错，我就决定试一试。回家后我和老公商量：“我想去学游泳，听说游泳可以减肥。”老公立刻反对：“老婆，别浪费钱了，那都是骗人的，你没见鲸鱼天天在海里游，不还是那么胖！”


逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧……”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈去试衣服。走到一家孕婴专柜，大妈停住了，跟售货员说：“把那件衣服拿来给这个闺女试试，我闺女怀孕六个月了，跟这闺女肚子差不多大……”我……




防水图：