两口子走在路边，突然有一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？”
一对年轻夫妻，老公说：“亲爱的，以后我出门上班，你要说'恭送老公'，下班回家你要说'臣妾叩见老公，祝老公万福金安!'”老婆不屑，说：“你想得美，天天让我给你请安，那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天，然后一本正经说：“我保证今后只翻你一个人的牌子。”
女朋友是医学院的学生，有次我们商量去游泳，我哄她说：我可是当初游的最快的那一个。结果她转过头认真的回答我：你搞错了，前一批都要牺牲自己的顶体酶，溶解卵子外面的透明带，然后后面的才有机会进去，所以我们其实都不是跑的最快的，只能算运气最好的。医学院女生你们伤不起啊……
今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢?”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”
当一个吃货对另一个吃货说“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮对视，只等另一个吃货兴奋地说道“听起来就很好吃呢”时，默契达到高潮，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。
晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。 ”
我哥叛逆期的时候，偷了家里500块钱就去深圳打工了。今天他衣衫褴褛跑回家，进门就跪下来说：爸，我回来了！我：我不是你爸！哥哥：爸，我真知道错了，我不会再这么任性了。我怒骂：你知道错了还叫我爸？我是你弟，爸在厨房。
那一年我还小，六岁。暑假河里发大水。我爸妈要到地里干活，又怕我到河边玩…………于是有一天早上我爸带我到猪圈旁，指着圈里地上的五毛钱硬币说：小军你看我们家的猪生钱了，你只要以后每天和猪聊天，第二天早上猪都会生钱，这钱都给你（那时五毛是巨款呀），那一刻我信了！…………于是整个暑假我都是每天拿个小马扎坐在猪圈前和猪说话，乐疲不惫，小伙伴叫我都不和他们玩，当然每天早上我爸都会在猪圈捡五毛钱给我……
一发小，初一时候谈了个女朋友，有次去女友家写作业，边看电视边写，看到动情处，情不自禁把女友衣服扒了，正在此时，女友的爸爸回来了，情急之下发小立马坐起盘腿伸手和女友做古代的传功状，然后一脸单纯对目瞪口呆的女友爸爸说:叔叔，我们在练玉女心经。。。后来，嘴都被打肿了。。。
初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开!我人生中，15岁了，我再次穿上了“开裆裤”!
第一次去女友家做客的时候，知道她爸喜欢抽烟，见到她爸的时候马上伸手进挎包包掏准备好的好烟，结果掏出的是一盒套套，一时紧张看都没看就递上去了……当时时的气氛不知有多尴尬，我什么话都不敢说了，结果我老丈人看了那盒套套一眼叹了口气说了句“要好好待我女儿”……后来结了婚很久之后，才从老婆那里知道原来老丈人误会了，我是来她家表示我和老婆已经发生过关系的意思。
今天上午，我在小区遛狗，遇见邻居李大爷。李大爷和几个老头坐在一起，聊天聊得很开心。我停下脚步，站在一旁饶有兴致地听着，发现他们在聊陈年旧事。我：“李大爷，您这辈子见过特别稀奇的事是什么？”李大爷听到动静，抬头看了我一眼：“要说特别稀奇的，就是你都三十五了，还没讨到老婆。”我：“……”
大学毕业没几天，我就回到家里，打算在附近找工作。这天吃完午饭，爸爸对我说：“儿子，当年我辞职创业，开始的时候兜里仅有3000，通过我的数次努力，慢慢有了10000,50000，到现在家里已经有了300多万。”听我爸这么一说，我心里既惊又喜。惊的是突然有了300万，喜的是我可以娶媳妇了。可没等我高兴几秒，我爸接着说：“我老了，这300多万的债务，以后就辛苦你了。”
儿子长得白白胖胖，很讨人喜欢。媳妇突然问我：“老公，儿子这么可爱，要是有人出10万买他，你会舍得卖吗？”我：“当然不会！”媳妇又问：“100万呢，1000万呢？”我：“老婆你别说了，就是一个亿，我也不卖！除非那人连你一起买走。”媳妇疑惑地问我：“连我一起买走？你怕儿子一个人会受苦？”我：“你不走，卖多少钱也到不了我手里。”
小美有了身孕，打算寻个老实人，于是她开始相亲。在今天的相亲活动中，小美看中了一个男生。男方条件不错，身世也很清白。小美：“要是可以的话，咱们商量一下结婚的事？”男方：“不急，我还有一个要求。”小美：“你说。”男方：“婚后7个月，不能有孩子。 ”小美当时就懵了，这老实人怎么不老实了呢！
晚上有空，玩了几局排位，遇见几个有点意思的队友。ADC：“辅助记得给沉默。”辅助：“沉默是什么？”我：“沉默是今晚的康桥。”打野：“悄悄是别离的笙箫。”上单：“我……我，我一句都不记得。”可能是不好意思，上单挂机跑了。
我因为一时冲动，买了一只宠物猪。宠物店店长当着我的面对天发誓，假一赔三，无条件退货。结果那猪越长越大，短短一年就长到了几百斤。我怒不可遏地去了宠物店，店长一看那宠物猪，长得跟肥猪似的，他自觉理亏，不等我开口，就赔了我三只小猪，并且爽快地为我办理了退货。后来，我去菜市场买猪肉的时候，总觉得哪里不对。
晚上下班了，突然下起了雨，我远这看见一美女没有伞，在厂门口着急地等待着。于是我上前去一看，原来美女是和我同住一小区的邻居，好心的我把伞让给了她。其实我也想和她共撑一把伞回去，这不是又怕别人说闲话嘛！于是，我自己一个人开车回家了！我想，她一定会很感激我的！
晚上下班了，女神打电话给我，叫我晚上去她家帮她修一下电脑。我想这女人也真是的，明知道我对电脑一窍不通，还叫我去修！这明摆着是想看我笑话嘛！我可不能在女神面前丢脸，于是我果断请求计算机系的学长去帮她修了。嘿嘿嘿，女神一定会感激我的，我一定能给女神一个好印象。
昨晚顶了老婆几句，大半夜的，她居然让我滚出去。我堂堂老爷们，也是有骨气的，不能受女人的窝囊气。于是我穿戴整齐抱起狗就往外走，她不来求我我绝不回去！十几分钟后，老婆打开了房门。坐在门口瑟瑟发抖的我以为她是出来叫我进屋的，差点没感动的哭出来。没想到，她一把扯过我怀里的狗狗，抱在胸前，心疼的说：宝贝，冻坏了吧？咱回家。说完，嘭~的一声关上了房门。本来我还能抱着狗取暖，这下更冷了……
爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。亲人就像老棉衣，就是出痱子，依然要捂着你。友人就像晴雨衣，需要了就穿，用过后放一边。自己就像内衣裤，别人看不出，但你很清楚，其实我穿的有。
俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你;如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”我不太明白，问她：“为什么呢?”老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子!!!”
这些日子，一吃过晚饭，老婆就坐到电视机前看模特大赛的直播。我刚往跟前一凑，却被老婆推开，让我回书房玩电脑上网去：“我怕你看花了眼，女模大赛，你一个大老爷们儿看什么看?”过了几天，男模大赛开始了，我想这下总可以看看我们男人的比赛了吧，哪知老婆还是不让：“你看看人家的身材，再看看你自己!我不让你看，是怕你自卑……”
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来，跑到我跟前，很无辜的说：老师，给我啃啃皮……
正在和几个哥们儿打牌，电话响了，我：“老婆，有什么事吗？”老婆生气地说：“怎么这么晚还不回来？又去谁家打牌去了吧？”我说：“没有，堵车，要晚会儿才能回去。”老婆说：“我不信，你按喇叭让我听听！”这下我慌了神了，突然，同事家的小孩吹着小哨子进了屋，听她在电话那头说：“交警吹哨子的吧，那就别按喇叭了，别被逮住了，你慢慢堵吧，我挂了。”我.....
司仪：新郎，你确定娶她为妻，忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么？新郎：我乐意！司仪：新娘，你确定嫁他为妻，以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂你老公窝囊废么？新娘：我乐意！司仪：行~你俩心都TM贼大，结吧！
哥们开了间美发店，我去捧场，这货给我头剃缺了，我干脆就整了个光头。下班时老妈打电话叫我去吃饭，我到了饭店包厢门口，老妈等着了，一看见就愣了：“你干啥剃光头？”我随意地单手作揖念了句阿弥陀佛，老妈要打我，我躲着进了包厢，一个清秀的女孩围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，出家了还跑来相什么亲？!”
一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！……对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
防水图：
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