喜欢一个女孩很久了。一天上课,她在玩手机,老师正好过来了,只见她顺手就把手机夹在了大腿中间[15P]

普度币 2021-9-18 4388

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女人都拜金吗?不!我小姨子就不是那样的人!晚上同学聚会,一位苦追她数月的帅哥,开着跑车去酒店接她,在酒店门口,大庭广众之下,帅哥手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。小姨子干脆地拒绝了,转身坐上了男朋友的二八自行车。身后响起同学们一片掌声和“啧啧”的称赞声,都说小姨子太帅了!回到家后,小姨子蒙上了被子痛哭了一夜,她发誓再也不喝酒了!


大学毕业以后进入了一家电子厂工作,为了能够多拿点工资,我基本上每天都在加班,昨天我从公司加完班,然后去市里的步行街逛逛,突然一大叔指着一个西装男,对我说:妹子,小心前面那个男的。我问:那男的怎么了?大叔小声的说:他是小偷,你注意点。我感觉抱紧自己的包,问:你怎么知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢了,能不认识他吗?

 

公司老板娘一直是一个神秘的人物,有人说她是个美女,有人说她贼眉鼠眼。今天老板娘竟然来了,而且就在老板办公室坐着。我想进去一探究竟,没想到个刚进门就放了个屁。老板笑着说:你打招呼的方式很特别呀。我无奈的说:你咋啥话都接呢?只见金发碧眼的侏儒老板娘在那偷笑,尴尬死了。


家里催婚,没办法只好找一个整形医院的帅同学帮忙,配合着说男盆友,回家对付家里人和村里人。不过就在刚才,亲人都在问:“你男朋友是做啥的,怎么都把我们加了微信,然后朋友圈一直推送整容广告,其实我们结婚了不需要,如果真有效的话,你最应该先去体验下才能配的上他……”

 

老婆下班回家,和我吵了一架,然后坐在沙发上也不说话。过了一会,老婆突然对我说:“我太累了,不想扇你。”我说:“那好啊,远离家庭暴力。”她说:“你可以用你的脸,猛击我的手掌吗?


同事说:我手机忘在家里,今天媳妇在家。我:你有什么秘密怕嫂子知道?同事:不是,我双十一的快递,今天到,我怕快递小哥打电话,听你嫂子的声音,误会了。我:你一个大老爷们,双十一还有快递?同事没理我,他用座机拨通媳妇电话:快递到了吗?快递小哥没质疑你的声音吧?他媳妇:没有,快递我已经收到了。当他放下电话,我已经笑得不行了,刚听他媳妇的嗓音,比同事爷们多了,快递小哥一定认为是男的。

 

昨晚嫂子看哥哥回家顶着个黑眼圈。嫂子问:“怎么了!”哥哥很愤怒:“下班时下雨了,同事就坐了我顺风车,下车非要给我10块钱,说打车也得这么多。我当然不要,想把钱退给她。就这样拉拉扯扯,结果她衣服扣子掉了,她老公看见也不问清楚照着我就是一拳……”“是不是这样打的?”嫂子说完又给了哥哥一拳!


大学毕业了,她和他踏上了同一趟回家列车,只是她在15站下车,而他在28站下车。大学相恋4年,她始终得不到他的一句承诺。她对他说:到了我那一站,你提醒我下车。他点点头,并将她的头靠在肩膀上,她轻轻地睡去。当她醒来的时候,列车已经开过她下车的那一站了,她责怪他没有把她喊醒。他深情地看着她,说道:跟我回家吧!她听了高兴地流出幸福的眼泪。终于到了生他养他的小山村,于是他把她卖给了当地的老光棍。

 

小姨子起晚了,眼看上班快迟到了赶时间就滴滴打车去公司,司机大姐跟闺蜜聊天得知小姨子是单身。司机大姐:“我儿子也没对象,一个人在北京,名牌大学毕业,自己开公司,有车有房子!”小姨子想这莫不是大姐看上自己了?让自己做她儿媳妇?结果,大姐说:“唉,同样都是单身,这差距还真是大啊!”


陪小姨子去处理违章,我一看,我的车给她开了一个月居然有七八十个违章,当时就连办事的人都惊呆了,她很好奇,建议我看看视频。于是乎,我们三个人就开始看视频了,你说小姨子看着聪明漂亮的,十字路口的红灯,人家直接就左转了。办事人员一脸鄙视的看着小姨子,又看看我,低声说:“哥,要不是看你的车是玛莎拉蒂,我都要建议你换一辆车了。”小姨子顿时就怒了,伸手就去打她,两个人很快打在一起,办事人员抽空说:“哥,我建议你换人吧,找个温柔贤惠的。”我没吭声,这是小姨子,又不是媳妇,温柔不温柔的,关我什么事。不过她确实爱打人啊,一个月我和她吃饭25次,至少被打22次。我仔细看看办事人员,小姑娘好像也不错啊,我在想要不要真的换个人开我的车呢?就在这时,小姨子说:“哥,打她…要不然晚上回去打你!”我一听就害怕了,出门撒腿就跑,我得躲到女友房子去,看她怎么打我?

 

一次和朋友在酒吧喝酒,喝多了一觉醒来就和现在的女友躺在一块,我当即就表示对她负责。我想了很久,打算和她结婚,想见见她的家人,但是她一直不同意,我也就没有强求。那天我俩逛街,前面一群人,女友说是她家里人,让赶紧绕路走。我心想,正好可以趁此机会,露个面,就没有绕开。一切都不错,要不是她老公也在场,我觉得我应该就成功了!


男友从工厂辞职后,就自己去卖水果,不到半年就买上车和房子。昨天开车带我去海边玩,半路上车快没油了。正好路过一个加油站,开过去时,一阵风把男友的帽子刮跑了。男友停下车,对我说:“我去捡帽子,你帮我加油!”之后男友就跑了,我只好在后面喊道:“加油!加油!”

 

不知怎么回事进了一个车友群,好几个富二代在聊车。什么保时捷啊,兰博基尼啊,玛莎拉蒂的!刚进群,不知道情况,我便说道:这些车我家都有!顿时群里一片寂静,过了一会纷纷问我,什么车更好。我回答:这要问我三岁儿子,因为都是他在玩。然后我就被踢出了群......


我们单位看仓库的大姐年前上班时,被放在架子上箱子滑下来砸脑袋了,大姐立马被送进医院,医生说是轻微脑震荡,住院观察几天,过年的时候大姐出院了,我们领导买了厚礼亲自去她家看望,一切安好!可年后开工,大姐上班第一天又说头晕,接着住院,十几天了,大姐养的白白胖胖的,可头晕就是好不了!现在我们领导都被大姐传染了,天天头疼头晕的!

 

每个月发了工资后,我就会给岳父买烟买酒。岳父特别的喜欢我,经常夸我是个好女婿。上个星期和媳妇吵架,媳妇一气之下跑回娘家了。我给岳父打了个电话,还没开口说话呢,岳父直接来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你不用担心,下次我不会让这个妮子进我家门了!


晚上下班,在家里计算开支的时候,老婆又坐在我对面唠叨,一会儿说这个月电费多了,一会儿说这个月水费超了,一会儿又说全家人一定要节约。终于唠叨完了,不忘推我一把,提醒道:“听见没有,我刚才讲了那么多,总之是……”老婆这猛一推,我一下子按错了计算器的按键,只听一个响亮的电子女中音接着说:“等于零。”气得老婆七窍生烟,怒视着我,在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。

 

女同事的爸爸住院,找我借钱,我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候,我没有当面点钱,随手就放进包里,回家将钱点了两遍,发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她,她也没有说什么,把钱接过去,深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我,再后来,她和另一个同事恋爱了。


和隔壁的女邻居同居了半年,确定了情侣关系。昨天闲着无聊,我俩去游乐场玩。到了以后,女邻居非得去鬼屋玩玩,我们大胆的选了地狱级鬼屋。结果进去后就后悔了,受到各种惊吓,我俩被吓得嗷嗷直叫。走到一半的时候,人群后边就跟出一个鬼,一直追我们。女邻居忍无可忍,她拉着那个鬼的手问:“你一个月多少钱,这么卖力?”那鬼先是一愣,然后转身就走了!

 

这天夜里十二点小姨子来找我,说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里,把妹夫带到了医院里面。等到妹夫醒来以后,我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒,找了半天就找到一瓶儿童感冒灵,瓶子上的用量是1岁吃一粒。妹夫心想自己都30岁了,就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了,醒过来就在医院了。


我刚工作和同事出差,地方偏僻,找了很久,才找到一家羊肉餐厅吃饭!然而店门口吊着一只羊腿,上面有苍蝇飞来飞去,我顿时心情很低落。我同事拍拍我的肩膀:“别难过,咱们的工资根本吃不起羊腿!那是土豪吃的!老板,来两碗西红柿鸡蛋面。''

 

闺蜜很漂亮,就是有时候缺根筋。我吐槽她:“你看看老天还是公平的,给了你美丽的容貌,却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼:“你有脑子,你身材好吗?你有脸吗?你有对象吗?你有人给你拎包倒水吗?”我想哭……


今天一女同事告诉我,听了生命科学院院长的一场演讲,彻底改变了她。院长痛心疾首地说:“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白是大分子不能被皮肤吸收也就算了,那厚厚一层玩意儿,不就是在脸上抹了一层培养基么?还一敷就是半个小时一个小时,皮表各种细菌各种虫高兴坏了,等你敷完都四世同堂了。”后来据说那个演讲是她老公专门报名去给她听的!

 

有个三年级妹妹问我:“哥哥我问你道数学题喔!”瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了,我连计算器都打开了,非常淡定回她:“可以啊你说吧!”她:“8亿乘9亿的多少呀?”这简直在侮辱我的智商,八九七十二啊,七十二亿!“哥哥果断聪明过人哦!”说完对我神秘一笑,好像哪里不对?


对门小俩口吵的不可开交,原因好像女的在外面瞎搞,把差不多一岁的孩子扔旁边不闻不问,做为邻居实在看不下去了,冲俩吼道:“什么事情别当着孩子面吵,对他心里影响多大啊!”边说边走向孩子,将其抱在手里,原本大哭的他,瞬间露出了开心的笑容,眼睛盯着我,人生中第一次开口说话,一声“爸爸”仿佛时间在此都被凝固……

 

小姨子在网上谈了一男朋友,约好了去私奔,可是很快又回来了。她是这样给我们描述的:那天收拾行李,家里没有大包,就找了一个装猪饲料的麻袋,装了半袋衣服去了,到了高铁站,那男的斜背包,手拿笔记本,我扛着蛇皮袋,当场就分手了。想想那画面,我也是醉了。


岳父支付宝花呗欠了50块钱,钱都在丈母娘手中,想让丈母娘帮忙还上却遭到拒绝,岳父气呼呼的在那看电视。小舅子看到后问:怎么了?岳父:你娘太抠了!我要80块钱还花呗都不给!小舅子一听立马抱着存蓄罐出来:你看。说着把钱倒出来。岳父当时心里一阵激动:我只要80块就行了。小舅子却没听到一眼,数了个遍,然后说:我当你面数了,要是你敢拿,我就告诉我娘!岳父:我去.......

 

喜欢一个女孩很久了。一天上课,她在玩手机,老师正好过来了,只见她顺手就把手机夹在了大腿中间,老师也没发现。几周后,她又在上课玩手机,老师走过来了,她故技重施,结果手机就摔在了地上,然后她手机被没收了。从那以后,我再也不喜欢她了……

 


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